maskamail

я его очень очень. но почему-то, чтоб это понять мне нужно периодически пробовать кого-то другого. Но он же знает, что я его очень очень. И честно честно с ним всегда.
Любовь это когда ты плюешь на страстного накачанного красавца, и понимаешь, что нет никого роднее, ближе, любимей и лучше твоего мужчины. 
И как бы ты не пыталась к нему не привязываться, убежать от чувства, что без него не захочешь дышать, ты все равно остаешься рядом с ним. Даже будучи в другом городе. Потому, что ты его очень очень. 

Л.В.

сколько нам с тобой осталось
ведь нужна всего-то малость
пара сотен тысяч лет
пара утренних объятий
парус прочный над кроватью
плюс билет

в распрекрасное далёко
плюс явившаяся к сроку
путеводная звезда
парус поднят но опущен
плотный полог над грядущим
впрочем это не беда

пусть фотографы слепят но
наш с тобою подвиг ратный
наша доблестная жизнь
где кипели джин и тоник
избежит нелепых хроник
ты держись

за меня вдвоём не страшно
пролетать сквозь день вчерашний
мягко крыльями шурша
разобьём на счастье кружку
и потрёмся друг о дружку
скрывшись в недрах шалаша

в недрах огненного рая
от любви земной сгорая
раскалимся до была
не была не есть не будет
путь один у наших судеб
два крыла

(с) Гаййй

Что-то у мужа не проходит его странное состояние...Так главное он уже и о ссоре той не вспоминает...Как-будто черная кошка между нами пробежала....А главное так резко...
Но сейчас наверное не об этом уже. Я решила отвлечься от ситуации, какое-то время назад моя жизнь была похожа на ад и я однажды сказала себе - разве я живу для других, разве я всегда должна на них ориентироваться, разве мне должно быть важно чье-то мнение, кроме собственного?! Я тогда из этого ада выбралась сама, только своими ежедневными усилиями. И туда я больше не вернусь. Нужно просто очень любить себя. Не всех этому учат родители с детства. Меня не учили. Наоборот учили жить для других. Наверное, многие родители так воспитывают детей, полагая, что любовь к себе дается от природы, а вот уважать других, оказывать им помощь - это приобретаемое умение, причем, приобретаемое путем длительного зазубривания)))
Ну так к чему я это все))) К тому, что я решила никогда не возвращаться в ад)) И теперь, каждый раз, когда возникает ситуация, грозящая нарушению моего психологического равновесия, я беру дело в свои руки и каждый раз возвращаю себя к жизни! Мало того, что мне это всегда успешно удается, так я еще и попутно успеваю восхищаться собой)) Реально так восхищаться, как каким-то многоуважаемым наставником)) Из серии - сам себя хочу)))
Сегодня решила начать программу по самовосстановлению. Пришла с работы в зашибенско хорошем настроении, пошла на йогу, оторвалась там во всю (конечно, на сколько это вообще возможно на йоге)). После этого дома приняла шикарную ванну с пеной, и всеми делами)) А сейчас вот развлекаюсь изложением своих приключений в ЖЖ))
И в процессе всего этого я задумалась - вот все-таки брак накладывает ощутимые ограничения на личную свободу. Вот почему я интересно не ходила месяц на йогу? Потому что все это действо с переодеваниями, душами, приползновением домой из фитнесс-зала занимает часа 2 как минимум. Воот, а что я могу сделать за эти 2 часа - накупить кучу продуктов в магазине, приготовить ужин из 3х блюд, поговорить по телефону с мамой, сестрой, бабушкой, подружками, сделать мужу массаж ступней, поваляться с книжкой в конце концов. И получается, что я выбираю все это, вместо такого полезного, приятного и т.д. похода на йогу. А вспомнить свои добрачные годы - почему-то там все это было не важно, хотя и бабушка та же была, и приготовить тоже нужно было, чтоб с голоду не помереть. Но я без сомнений неслась на фитнесс, вместо этих всех дел. Все-таки в браке развивается какая-то всепоглощающая семейственность. Тьфу, ведь захватывает она тебя всего и тащит куда-то)))
Потом опять же, раньше постоянно тусовалась с подругами черте-где. А теперь - встречаемся самое лучшее раз в месяц. Это не дело, конечно! И главное, ведь дело не а том, что подруги не могут, а в том, что я сама не пойду. А почему? Потому что тащиться куда-то, а потом возвращаться ночью - это уже какой-то напряг. Да и муж начнет свою волынку - куда пошла, с кем пошла, когда придешь, чтоб никаких мужских стриптизов, на дискотеку не пущу и т.д. И уже вроде идти не хочется, хочется спокойно сидеть и не дергаться. Но этож тоска...
Далее идем. Вот сижу сейчас пишу в ЖЖ. Я разве мужу это показываю? Нет, нет, нет и еще раз нет! Потому-что не поймет он. И мало того - осудит. На фиг типо такое надо, сидит строчит чего-то, чужим людям рассказывает подробности нашей личной жизни (а я может вообще себе все это рассказываю...) . А что мне ему что ли рассказывать? Да ему и не интересно, и даже может стать обыдно, что я тут на него жалуюсь или еще чего.
И вот таких приятностей в жизни полно, одна на одной сидит и другую погоняет....
И живешь так - в чем-то себе отказываешь, что-то делаешь украдкой, что-то не в полную силу.
Не нравится мне это. Хчется вздохнуть полной грудью и рвануть на дискотеку, а вернуть не по звонку, а когда реально уже ноги еле волочиться будут))
И стоят перед тобой эти весы - на одной чаше любимый человек, муж, с его желаниями, условиями, страхами, а на другой чаше - твоя свобода. Почему-то я всегда выбираю любимого. Конечно, это не значит, что я его коврик или хвостик, или так рабыня (кому как понятнее))) Но все же свобода моя ограничена и очень значительно.
Грустно товарищи от этого, ГРУСТНО!!!!
А как не растворяться в любимом человеке? Это же уже тогда не отношения, когда каждый сам по себе.
Любовь все-таки великая сила! Любовь это власть! Потому что любовь может так постоить человека, что он и пикнуть не сможет)))
И как бы то ни было, все-таки я выбираюту любовь и эту несвободу. Слаще ее все равно ничего на свете нет))

Кто может подсказать по ситуации?
Девушка, ссылаясь на ужасный предновогодний завал в работе, недосыпание, перегрузки ... перестала ВООБЩЕ звонить, писать СМС, отвечать на мои сообщения.

Но при этом регулярно заходит на свою анкету на сайте знакомств (через который и познакомились), в "Одноклассники" и пр.

На мой резонный вопрос: "Может быть лучше тогда прекратить отношения, нежели создавать их видимость?" ... сказала, что я ей очень дорог, не хочет меня терять, ни кого у нее нет, нужно просто подождать, после праздников все наладится.


ВАРИАНТЫ:

1. Говорит правду. Нужно потерпеть.
2. Лжет. Позвонить всегда можно. Игнор и любовь несовместимы.

Сегодня, пожалуй, у меня первый раз есть реальная возможность писать именно тогда, когда мне это так необходимо. Обычно в такие неприятные моменты, когда душа сжимается от боли, нет возможности хотя бы вылить эту боль наружу. А сегодня вот есть.
Уже несколько дней мы ссоримся с мужем. Началось все с моей лжи, возможно сам предмет лжи не был таким уж страшным и непредотвратимым, но видимо сам факт лжи очень задел моего мужа. Он даже вел себя не как обычно во время ссор - не ругался, а просто сказал тихо, что я повела себя не по-человечески и ушел, хлопнув дверью. Весь день я мучилась, думала что делать, пыталась до него дозвониться с работы. А вечером была уже в таком диком состоянии, что не знала, хочется мне домой или совсем не хочется. С одной стороны, конечно безумно хотелось, хотелось посмотреть в глаза мужу, просить у него прощения, сделать ему что-то приятное. А с другой, мне было чуть ли не до тошноты страшно идти домой и видеть его полное игнорирование - это обычное его состояние, когда ссоримся - игнорирование и, если сильно к нему пристаю, ругань.
Не знаю, бывает ли такое у других людей, а вот мне кажется, что каждая ссора может стать последней, мне кажется, что даже из-за самого малейшего повода можно расстаться и погрязнуть в одних только воспоминаниях об обидах и разочарованиях. Поэтому каждый раз во врменя ссоры меня охватывает ужас, который я преодолеваю при помощи огромной затраты психологических сил, да и то - не всегда. И в этот раз, меня опять охватил тот же ужас. Страх, что из-за неправильно принятого решения в какую-то долю секунды моей жизни, я могу потерять того, кем дорожу больше всех и кого люблю без задних ног)))
Я просто неслась домой, чуть ли не расталкивая всех на моем пути. Все было не так как обычно, он встретил меня на пороге, спокойно со мной разговаривал, попросил больше никогда ему не врать, сказал, что прощает в последний раз. Я просто опешила, не приставала к нему весть вечер, а он со мной не разговаривал. С тех пор прошло уже 3 дня, а ссора так и не закончилась... Я только понять не могу, зачем он сказал, что простил меня. Наврядли человек, который простил, может не разговаривать нормально со своей женой 3 дня, а только грубить и кричать, мычать в ответ на мои вопросы, ни разу не обнять и не поцеловать. Для меня жить в таком состоянии - кошмар. И мои нервы рвутся час за часом такого существования.
А главное я не могу понять причины. Он не вспоминает уже причины ссоры, ни разу не упомянул об этом за все это время. Такое ощущение складывается, что в тот день, когда мы поссорились, что-то произошло то ли в его голове, то ли в его жизни. Его как-будто подменили.
Конечно, имея негативный опыт, мне сразу же приходят мысли об измене. Но поверить в это очень сложно. Да я и не верю. Не вериться как-то))) Вот и не верю.
Почему-то наши отношения катятся все дальше и дальше куда-то в безмолвную пустыню.
И я не знаю, как это все исправить.
Глупый наверное какой-то пост получился. 
Но и я сама сейчас в глупом положении, ощущаю себя бессильной.
Не знаю, что делать - то ли вцепиться в мужа, то ли так же не разговаривать с ним и делать вид, что меня не существует, то ли злиться на него и ругаться с ним. Не знаю, не знаю, не знаю.
Это все мне не по душе. Я хочу вернуть его прежнего, любящего и веселого.
Потому что только так я счастлива в этой жизни.

Для поэтов и школьников это очень тяжелый вопрос, а для нас, деревенских биологов, как всегда, все элементарно. Только давайте начнем сначала.

Почему любовь возникает

Любовь (в биологическом смысле) – это неудержимое желание немедленно завести детей с определенным человеком, потому что он невиданно прекрасен. (Культурные люди тут обязательно скажут: «ну зачем же сразу про секс, я хочу просто быть с ней [с ним]». На что бескультурный я отвечу кротко: «ну да».)

Наш мозг не зря весит полтора килограмма и жрет 30% всей электроэнергии: он на лету, в течение секунд определяет, подходит нам данный человек или не подходит (и тогда получается «он мне сразу не понравился» или «я влюбилась с первого взгляда, даже не думала, что такое бывает, я так счастлива!!!»).

Почему любовь так жестока

Вот только «подходит» – по каким признакам? По темпераменту? Душевным качествам? Внешнему виду? Образованию, положению в обществе, интересам?

Черта с два! По совместимости генов у предполагаемого потомства!!! Мозг считает вероятности; любовь – это математическое чувство.

• Математическое: комбинация генов у предполагаемого потомства хорошая – любовь, плохая – нелюбовь.


• Чувство: вы ведь не станете говорить, что чувство, например, голода жестоко. Хочется есть, и все тут.

Партнер, которого мозг посчитал «подходящим», может быть (с точки зрения трезвого сознания) совершенно обычным, ничем не выделяющимся человеком, или хуже того – жутким уродом во всех смыслах этого слова. Только вот где влюбленному взять трезвое сознание? Оно-то как раз полностью затуманено (что описывается устойчивыми выражениями «любовный дурман» и «любовь зла – полюбишь и козла»).

Почему любовь слепа

Зачем затуманивается сознание? Дело в том, что найти идеально, на 100% подходящего партнера – мечта несбыточная. Если искать такого – так всю жизнь и проищешь, и не дашь вообще никакого потомства, ни плохого, ни хорошего. Поэтому чувство любви обманывает не только глупенькое сознание, но и себя самого: если партнер подходит хотя бы процентов, скажем, на 75%, то мозг решает «ну все, пора», и включает «рубильник любви»: «Он прекрасен! Подходит на 100%!! На 200!!!»

И все заверте: сознание уверено, что любимый – самый лучший человек на Земле; необходимо во что бы то ни стало «быть с ним». Рисковать ради любви – плевое дело, традиция – начиная с глухарей, которые во время исполнения своей любовной песни совершенно беззащитны, и кончая человеческими мужчинами, которых наследственная программа заставляет перед любимой быть лихими удальцами, которые всё могут и всех купили. Влюбленные готовы на что угодно – лишь бы в конце концов «добиться тайного свиданья, и после ей наедине давать уроки в тишине».

Почему любовь проходит

Но вот уроки окончены – безумный, вредный для здоровья, опасный для жизни и кошелька любовный обман еще зачем-нибудь нужен? Большинству нормальных животных – нет, поэтому все любовные игрища у них длятся очень недолго; уже через пару недель зверюшки возвращаются к нормальной жизни. У человека любовь длится подольше – полгода, скажем. Возможно, это связано со скрытой овуляцией (один секс, и даже неделя, и даже три недели безумного секса далеко не гарантируют оплодотворения).

Но и люди – тоже не могут обманываться вечно. Дурман любви проходит, глаза влюбленных открываются: «Теперь-то я вижу, что ты за человек! Какой же я был идиот!!» Или, в хорошем случае: «Да, она, в общем, обычная женщина с кучей недостатков. Но у нее есть и парочка очень милых достоинств; к тому же и я, слава богу, не принц датский… Мы друг к другу привыкли, неплохо ладим, прощаем друг другу "заскоки"... Надо ли мне искать другую обычную женщину с кучей еще незнакомых мне недостатков?» С такими словами проходит любовь и начинается счастливый брак. (Слюнтяи-психологи называют то, что мы описывали, «влюбленностью», а брачную привычку – «любовью». Поубивал бы психологов.)

Добрый день,
попала в ситуацию с эротическим подтекстом. Хочу ее развить :) ОЧЕНЬ
я беру частные уроки танцев. Преподаватель – очень симпатичный мужчина. Он позволяет себе всё больше, я не против. Но этот момент передачи денег в конца урока все «портит» ;)


получается, что раз мне нравятся прикосновения этого мужчины, то я плачу за удовольствия
Вариант 1 – просто класть деньги в конверт и не париться
Вариант 2 – осторожно обозначить метания по поводу «любви в обмен на деньги» преподавателю (идея кажется очень дурацкой)

как быть?

Л.В.

Сними с себя последнее пальто
без колебаний: нагота дороже.
Я тот, кто долго ждал тебя, я тот,
кто по ночам настойчиво тревожил

твоё воображение. Я знал,
что встреча непременно состоится,
что грянет оглушительный финал…
Иди ко мне, и я воздам сторицей

за каждый взгляд, за каждый робкий шаг,
за каждый вздох, космическим набатом
взрывающийся яростно в ушах,
за каждую молекулу, за атом

твоей нерасщепляемой души.
Иди ко мне, как к истине, как к чуду,
и лилией раскройся, задушив
последние сомнения... Покуда

не лопнут наши буйные сердца,
пока не разлетятся на кусочки,
я буду до победного конца
любить тебя.
До финиша.
До точки.

(с) Гаййй